Stanca

Mi sento stanca. Sarò grande, ma non mi sento pronta per gestire la mia vita, o quella altrui.
Vengo qui quando non ho nessuno con cui parlare, fino ad ora parlavo a me stessa, adesso vado oltre.
Tutto ciò che potrebbe essere semplice e bello, diventa complicato.
Attualmente, ciò che mi da sui nervi è che non riesco nemmeno ad avere motivazioni reali per sentirmi sovraffatta. Ma penso sia l'esubero; tanto so che è questo il motivo del mio nervosismo.
Un'altra cosa che mi urta è il fatto che per me i miei problemi non vengono direttamente da me.
Sarà vero? Non lo so.
In fondo è solo il minimo, è la vita. C'è chi sta peggio.
Ma davvero ne vale la pena? E' sempre quella la mia domanda, ne vale la pena?
Mi convinco sempre di più che la risposta è no. Ma mi sento responsabile, non posso farne a meno; non si può allontanare tutti, è quasi impossibile.
E poi non voglio, anche se non ne vale la pena me la tengo sta vita. Le voglio le persone con me.
Ormai non riesco nemmeno più a ragionare, le cose adesso sono così confuse.
Va bene così, può bastare. Faremo due più due ed arriveremo al 4 prima o poi.

Ho appena riletto

un po delle minchiate che ho scritto.

Mi schifo di me stessa.

mh.

Ok. La mia faccia è un enorme meme con un enorme OK stampato in fronte.

Ok, ok, ok. Non posso fare altro che “starmi”  per il resto della mia vita, anzi è questa la mia vita, starmi.               

Oh, ma io ci ho provato a farmi sentire, a cambiare le cose.

NO. E io OK. Sempre e comunque.

Non posso avere una compagnia con cui uscire. Non posso non avere preoccupazioni per come arrivare a fine mese, mi devo sentire in colpa se desidero un paio di pantaloncini che costa più di 10 euro. Non posso fare qualcosa di diverso dallo stare di fronte ad un computer, posso solo giocare a Bully. Non posso avere un ladro fuori di casa. E chi dovrebbe starmi più vicino di me non se ne frega un cazzo! UN CAZZO. E poi avevo il coraggio, con me stessa, di chiedermi e di criticarmi perché sono vittimista. ECCO il perché, ce l’ho qui servito su un piatto d’argento. Con me nessuno tende la mano, è assurdo. E il vittimismo non piace anche a me, mi fa schifo. MA CAZZO LO CAPISCO, se la situazione è questa, lo capisco. E poi mi metto a scrivere tutto su un cazzo di blog di cui sono L’UNICA a conoscere l’esistenza. E mi chiedo a chi cazzo sto gridando tutto questo. Alle persone sbagliate presumibilmente. Sicuramente.

Non pho più voglia di scrivere.

Andiamocene tutti affanculo.              

Litigare

Non vuol dire urlare per capire chi ha ragione ma cercare di risolvere i problemi. se lo si fa solo per il primo motivo, che senso ha?

Un Vaffanculo.

Un Vaffanculo ciascuno.
A me in primis, che non so farmi valere;
poi a Lui,
Poi alla distanza
poi non lo so, uno ciascuno davvero.
non sono incazzata col mondo, sono solo convinta che un vaffanculo faccia bene a tutti.

00:28, 11/05/2001.

Siga Time. E' Fottutamente AMARA.

Dovrei,

ma non so cosa scrivere. Dovrei, ne avrei bisogno proibabilmente. Ma non saprei davvero cosa scrivere.